20240331

明日から新年度らしい（厳密にいうと今の時点で4/1なので新年度なのだけど）。気分は良くない。最近、毎日会社に行くのが憂鬱で仕方がない。転職してから仕事はうまくいかず、また、楽しさも見いだせず、状況としてはだいぶ良くない。努力が足りないと言われれば、それはそうなのでやるしかないのだけど、どういう風に努力をすればよくなるのかわからないし暗中模索を続けている。そして暗中模索を続ければ続けるほど時間がいたずらに経過して状況がどんどん悪くなる。この悪い状況と鬱々とした気分を切り替えて、来年度から少しは良くなればいいなと思う。もう祈るしかない。自分の能力が飛躍的に上がるとは思えないし、突然やる気に満ち溢れるなんてことも信じられない。良くも悪くも中途半端に長く行き過ぎて、自分自身の能力・行動の幅が精度よく見積もれ過ぎてしまって楽観的な救いのある未来を思い描けない。ただそれでも祈るしかない。現実には救いはあまりないのだから。

20240206

　今日も鬱々とした日々を過ごす。仕事はうまくいかず呆れられるばかり。また、仕事ができなさすぎて担当業務から外されることが確定。なかなか厳しい。自分の存在意義はどこにある？

　とはいえ、歩みを止めるわけにはいかないので、家で自分に課した最低限の勉強をする。こうやって現実逃避しなければやっていけない。はぁ。

20240205

　休日も目覚まし時計をセットして、それをひたすら消すという悪い癖がついてしまったせいか、なんのけなしに目覚まし時計を消してしまって今日は遅刻しかけた。危ない。平日だろうが休日だろうが、目覚まし時計に従って生きるということを心がけたい。

　今日も仕事だった。若干窓際社員みが増しており仕事は忙しくなく、やることがあんまりなかったことで逆に疲れるという良くない流れ。別にできる社員になりたいわけではないけど、ある程度忙しく働きたいという思いが日に日に増していく。今の状況が続くとメンタルを悪くしそう。客観的には幸せな状況に見えるかもしれないけど、当事者としてはしんどい。

　ただ、とりあえず家に帰って自分が定めた英語学習の最低限はこなすことができたので一旦は良しとしたい。そう思わないとやってられない。

20240204

　今日は11時ちょっと前に起床といった感じで、めちゃくちゃ起きるのが遅かったわけでもなく、また、早かったわけでもなくといった感じで、出だしから微妙な感じだった。平日と生活リズムを変えないことを考えると、できれば休日であっても7時台には起きたいところ。どんなに遅くても9時には起きたい。そんな感じで来週はどうなることやら（来週は旅行に行くので、そこまで遅く起きるということはなさそう）。

　そんな感じで出だしが微妙だったこともあって、勉強を頑張るという目標もかなりお寒い結果になってしまった。そのほかだと、断捨離したり（必要な断捨離問よりは無理やりやった感があり、ちょっともったいなかったかもしれない）、歯医者に行ったりなどした。まぁまぁ、ちゃんと磨けている自信があったのだけど、そこそこ入念にきれいにされてしまったので、自分で磨くのって結構限界があるんだなと思ったり。特にこう磨いたほうがいいですよという指導はなかったので、破滅的に汚かったわけではないと信じたい。

　とりあえず、今日できなかったことは終わってしまったことなので明日から頑張ろう。

20240115

　この土日はひたすら現実逃避をしていた。具体的には断捨離をして何も考えないようにしていた。ひたすら不要（ずっと使用していないし、これから先も使うことはないであろう物）をゴミ箱に放り投げたり、自分が過去に開設した銀行口座などを確認して変更申請をするなど。断捨離することで若干ではあるものの気持ちはスッキリしたかもしれない。そして口座関係を整理していた副作用として、改めて自分の人生に一番ネガティブな影響を及ぼしているのは資産がないことだと気づけた。窓際社員でいるのがキツイならFIREすればいいじゃない理論。ただ、資産がないというか負債にまみれているので、アレなのだけど。

　窓際社員をやり続けている以上、給与アップは望めないので、まずは支出を可能な限り減らし、さらに借金返済と並行してNISAを始めることにした。平均利回りなどを考えると借金返済にまずは全振りすべきなのだけど、資産が増えないのは精神衛生上良くないので、基本的な戦略としてボーナスは基本全額借金返済に充てて、それ以外の月々の浮いた分については積み立てNISA（＋借金返済）に突っ込むという戦略をとることにした。

　ただあんまり自分はダメだからとか思い込みすぎると本当に窓際社員としての地位が固定化されかねないので、なんとか脱出する方法を見つけたいところ。まずはメンタルヘルスの改善から始めたい。具体的には今は土日は寝て終わるだけなので、もう少し意味のあることをしたい。まずは早寝早起きからかな。

20240114

　会社で窓際社員となっていて非常に厳しい。良くも悪くも良い年齢であることや、近年のコンプランス意識の高まりから、ローパフォーマー社員に対して厳しく指導することはなくなり、その結果として、パフォーマンス改善をされるきっかけもなく、ただ無能社員として軽蔑のまなざしに耐えて働き続けるしかなくなっている。

　他責思考ではなく自責思考というのは非常に重要だとは思うのだけど、どうすれば脱窓際化できるのかがわからず、迷路をさまよい続けるばかり。

　ダメ社員扱いを受けることに慣れてきたと自分では思っていたけど、やっぱり、そういう扱いを受ける＆周りにできない人がいない環境というのはかなりしんどい。

　とはいえ、会社を辞めることはできないし、なんとかしがみつくしかない。そして前の会社にはもう戻れない。選択をミスったかもしれない。

20240104

　明日から社会復帰をする。厳密には今日から。もともと予定していたことは何一つ達成することなく、見事に寝て終わってしまった。毎度のこと新年からは生まれ変わると決意してはいるものの、しょっぱなから躓いており、今年もまた同じように躓いてしまった。とはいえ、変な完ぺき主義があると、どうせ躓いてしまったんだし今年もこのままダメなんだと思い込んでしまうので、新年は明日から始まるという無理やりな現実歪曲を行って、明日から頑張るぞいの気持ちでやっていきたい。そして、あまりハードルを上げ過ぎず、まずは明日会社を遅刻しない、そんなレベルからスタートするぐらいの気持ちで。

　英語について、某オンライン英会話の通常コースをすべて完了させたものの結局英語は全然話せるようにならなかった。一番下のレベルから一番の上のレベルまですべてを舐めていったはずだけど、体感的には一番下のレベルにいたときからあまり上達を感じていていない。原因としては、予習復習をまったくやらなかったことで、語彙が身につかなかったことが致命的だったのだと思う。未だに英語が出てこず、どうしようもないときは、Let me seeとか言いながら時間を稼ぎつつGoogle検索で単語を調べて答えるということが常套化している。あとは速いスピードでのリスニングもできていないし、リーディングにいたっては英検の勉強を止めてから能力が退化したように思える（実際退化しているんだと思う）。なのでこれからは、この５年間で発見した英語学習のアンチパターンを参考して、少しでも前進できればと思う。最近放置気味の資格取得なんかに手を出すのも悪くないかもしれない。

　仕事について、正直順調とはいいがたい。戦力になっている気が全然しない。さらに悪いことにどうすれば良い方向にいけるのかもわからない状態。お荷物状態は精神衛生上大変よろしくないので、なんとか突破口を見つけられたらいいなぁと思う。

　人生について、なんで自分の人生があまりうまくいかなかったのかについて正月なので軽く考えてみた。先送り癖が一つ理由としてありそうだとわかってきた。卑近な例だと、自分はご飯を食べに行くにしてもスパッと決められず延々と悩みこんで３時間ぐらい店に行くの時間をかけたりすることがしばしばあり（場合によっては悩んだ挙句行かないパターンもある）、時間を無意味に消費している。これからは悩まずにすぐに行動をするというのを心がけたいと思う。あと致命的だと思うのは、最近深く物事を考えることができなくなっていると感じる。なんとなくスマホが原因の気がしてならないので、意識的に内省する時間を作るために、以前はよく行っていたサウナに行きデジタルデトックスといきたい。あとはこういう風に文章を書くのも自己の考えを深めたり、あらわにするのに役立つので、これからは意識的に文章を書ければと思う。