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やる気がなくなっている今日この頃

研究についてはアイディアが思い浮かぶのだけど，アイディアを消費する速度が遅いために，どんどんやることは溜まっていく一方で，かつ，アイディアが大体不発なので良くなっていない．

昔に比べて感情の絶対値の振れ幅が小さくなったのは過度に精神状態が悪くならないという意味では良かったのだけど，希望とか喜びといった生きる上でプラスになるアレコレが鈍化してて，非常によろしくない．

私は何もしたくないのだという結論に至りつつある．何に対してもあまり何も感じなくなってきた．

死に死に

精神状態が悪い今日この頃

内定先企業のことを考えると精神状態が非常に悪くなる．職種があんまりにもあんまりなので，今から内定辞退して，来年もう一回就職したい．別に零細でも中小でもいいから，自分の働きたいと思える職種で働きたい(内定先の企業は中小零細に分類される規模の企業だから，企業の規模とかそういうのはもう気にしてない)．毎日毎日内定先の企業に隕石が落ちて内定取り消しになることを祈ってる．頼むから内定取り消しして欲しい．私みたいなクズを雇ってもいいことなんてないのだから．

何も考えていなかったり，何もしてないと，来年からのことを考えてしまって嫌な気分になるから，最近では現実から逃避するために，研究を比較的頑張っている．その頑張り(頑張っている理由は研究が楽しいとかそういう綺麗な理由ではなくて，ただの現実逃避)と私が普段内定先の企業は嫌だ嫌だと言っているのを知っている指導教員氏に突然ボソッとドクター進んだら良いんじゃないですかね？と言われて，一日ぐらい真剣に考えてみたけれど，まともな企業からすら内定が取れなかった無能にドクター進学なんて無謀だし，それに，内定辞退にかかってくる損害賠償の額がどれぐらいになるかが見積もれないこともあって，結局，自分のあのブラック企業に入社するしかないという結論に至った．

就活に失敗して落ちた自分に少しでも価値があることを証明するために，とにかく研究を先に先にと進めようとした結果，細かいところのチェックが疎かになって，研究室内の研究進捗発表会で，間違ったデータの資料を出してしまったし，ヤバイ．致命的な誤りでは全然なかったけど(焦っていても間違いがあったら本当に不味い箇所に関してはチェックを入れてる)，こういうところで信用というのは落ちていくものだから(そもそも人々の信頼を裏切り続けてきた私が他者からの信頼に怯える必要はあるのだろうか？既に私は信頼されるような人間ではない)，次からは先に進めることよりも，手堅くいくことを重視したいところではある．とはいっても，既にゴール地点に到着してしまったからアレなのだけど．今の研究テーマで残っているのは，細かい検証のみで，あとは特に何かをやるということは時間の関係上なさそう．やろうとしたところで，学会での発表とか修論をどうにかしなさいという話になるだろうし．

なんていうか，今の私に必要なのは自暴自棄になって研究をしたり，現状を嘆き続けることじゃなくて，何か気分転換をすることのような気がしてならない．けれど，何をすれば良いのかわからないし，どうすればいいんだといった感じだ．

廃人生活

ここ二週間ぐらいは廃人生活を送っている．

数検一級を受けに行ったのだけど(二次は既に免除で一次だけ)，7問中4問しか埋めてない(多分，4問は正しいっぽい)から不合格は確定(数検の一次は5問がボーダー)．来年の四月に持ち越しとなって悲しい．まあ，なんていうか，想定外のところが出たら途端に無力化してしまう辺りが非常に雑魚かったので，きちんと数学の勉強する必要があるなぁといった感じ．まあ，足りてないところを補えば次はいけそうな気はする．複素平面とか線型代数(特に幾何的なアレコレ)とか．ただ純粋に力不足で落ちたのは明らかだったので，ニアミスで駄目だったみたいな悔しさはなかったから，それは良かったかもしれない．

相変わらず就活に失敗したことをぐだぐだ言ってる．不毛，不毛，不毛．

あの内定先は嫌だ嫌だと嘆いていたら，ポスドクの先輩に内定辞退してドクター進学したら？と言われたのだけど，自分は結局チキンだから，そこまで思い切ったことができない．ずっと不平不満を垂れ流しながら，決まったコースを歩むことしかできない．みっともない．まあ，現実問題として，ドクター進学を考えた勉強・研究を今までしてなかったから，ドクター進学したらヤバイっていうのもある．修士をギリギリで終了できれば良い程度のアレで研究してきたから，業績も無ければ知識もない．要するにゴミof院生といった感じ．真面目に勉強・研究していたら，今以上の知識と今出ている研究成果と同等のものはM1の冬ぐらいには出ていただろうしなぁ．

社会人に比べたらEASYな学生生活でさえ，不平不満だらけで，死に死にしているというのに，社会人になったら本当どうなるんだろうといった不安や嘆きしかない．まだ健康だから相当マシな状態なんだろうなぁとは理解はしているのだけど，私の貧弱な想像力や妄想力では有難味を感じることができない．たぶん，将来，現在時点の私を思い出すときに，未来の私はあの頃はまだ幸福だったと呟くだろうから，愚かだ．未来の私が過去の私に対して向ける羨望の眼差しを現在の私が現在の私に対して向けられるようになりたい．今の私が過去の私に対して過去に戻りたいと思っているように．

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ここ最近は研究に比較的注力していて，それなりの結果も得られてよかっぴよかっぴといった感じだった．ただ研究の方に注力してた影響で数検の勉強も英語の勉強も全くしてないという悲劇．大分試験の方向性は怪しくなってきた．

研究をそれなりに真面目に取り組んでみてわかったことは，やっぱり研究開発系のお仕事がしたかったなぁというアレコレ．修士終了後の自分の未来に研究開発の道がなくなっているのがなかなか厳しい．自分の嗜好の問題もあるし，修士まで行ったのに文系学部卒でもできる仕事をやるのは・・・といった自分の進路選択に対する費用対効果の低さを嘆く気持ちもある．まあ，私の場合は進路"選択"ではなく進路"強制"にほぼ近かったのだけれども．内定が取れなかった自分の無力さを嘆くしかない．

研究はそれなりに真面目にやっていれば成果がでるし(必ずしも努力に比例するわけではないけれど)，やればやるほど自分の無知さに気がつくし，アイディアが浮かんでそれを試すときはワクワクするし，なんていうか，もっと真面目に取り組むべきだったと後悔している．結局，私は今までの学生生活を無為に消費してしまったのだ．

凸凹

やる気が出たり出なかったり，波が激しい．やる気が出たときも色々理由をつけて実行に移さないから結局進展はないし．駄目人間．

就活失敗のことを考えすぎて前に進めてない感じがするし，過去に戻りたい戻りたいと，どうしようもないことを考えてしまっている．研究で試したいアイディアがあるのにも関わらずこの連休で結局試さなかったし，アレだ．

自分を追い込むためにTOEICと数検一級を申し込んだのに全然対策してないし，ヤバイ．このままだとお金をどぶに捨てることになる．復活したい．

現実逃避で深夜徘徊してみたり，ProjectEulerを始めてみたりしてるし，まあ，何ともいえない．自分にはプログラミングの才能が全く無いことがわかった．C言語の仕様もよくわかってないし，アルゴリズムのことも全然知らないし，初等数学も全然知らないし，本当に自分は大学院生なのか怪しくなってきた．なんていうか，自分が就きたい仕事に就けなかったのは完全なる実力不足なんだということに何かに取り組むたびに痛感する．たぶん，私は学部生よりも劣っている．何か詳しくわかっているものはないし，ただ無為に時間を消費してきただけなのだなぁと．別にプログラミングは専門ではないけれど，高校生でもサクサク解けるような問題がサクッと解けない時点で終わっている．


↑今日のProjectEuler

明日から頑張る頑張る言ってるけど，頑張る気配が全く無い．なんていうか，クズはどこまでいってもクズでいるしかないといった感じ．

KURUKURU

就活関係で後悔が押し寄せてきたけど，まあ，人生諦めが肝心．

研究は暗黒地帯から曇り空程度に状況は回復した．9月の下旬になるまで研究できるような状態じゃなくて，かなり落ち込んでいたのだけど，まあ，流石にこれ以上サボっていると先生方から雷が落ちるというか，自分のプライドが許さないっていう感じになっていたので，本気を出してみたら二日で色々な問題が解決して結果が出てしまった．出た結果に関しては素直に喜べないアレなのだけど，ほぼ実質4ヶ月程度研究が停滞していたことを考えると，少なくとも大きな一歩であることに間違いないので，良かったといえば良かった．先輩からも更に一捻りするだけで修論が書けると言われたし，指導教員氏から言われている修論を書くための最低条件を達成したので，まあ，研究に関しては卒業はできそうな感じではある．これでいいのかどうかはわからないけれど．結局，私は何事に対しても本気で取り組むことができなかった．情けない．まあ，残りの数ヶ月を頑張れば良いのだけど．それでも，やっぱり，最初から頑張っていれば自分の就きたい職業に就けたのでは？という考えが頭を占めるから，頑張れば頑張るほど辛い気持ちになるのだろうなぁと思う．内定式に参加して，想像以上に内定先の同期と先輩社員に幻滅してしまって，なんていうか自分がこの程度の会社にしか入社することができなかったという不都合な事実と改めて直面することによって辛さが溢れた．良くも悪くも類は友を呼ぶ．入社する企業が自分の程度を反映しているのだと自覚して，反省しなければいけないと思う．そして，自分の程度を正しく自覚することで，いつか，脱出できればと思う(脱出するのとクビになるのどちらが早いかは謎だけど)．

英語の勉強を完全にストップさせていたけど，流石によろしくないので，開始しますし．目指せグローバル人材(ｱﾍ顔ダブルピース)